Полный текст на Мел не поместился.
До сих пор у многих родителей бытует представление о том, что в детские конфликты вмешиваться не надо, дети сами разберутся. Беда в том, что цивилизованные способы разрешения конфликтов цивилизацией нарабатывались довольно долго, и сами собой, стихийно в детском коллективе могут и не сложиться. Тогда, оставив детей на самоопределение, мы рискуем получить в результате довольно неприятные последствия вплоть до травли, физических травм или несчастных случаев, как в «Повелителе мух». Поэтому очень важно учить детей способам поведения в конфликтных ситуациях.
Некоторые родители учат детей: «А ты сразу дай ему в нос». Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией того, что ребенка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретет статус и уважение в среде сверстников. Но такое поведение способно оттолкнуть других детей, которые не захотят дружить с драчуном. Велика также вероятность того, что ребенок попадет в среду тех, для кого высокий уровень агрессии привычен и нормален, и все решает правило «кто сильнее, тот и прав». Хотим ли мы этого? Кроме того, агрессия как способ реагирования на конфликтную ситуацию не дает детям научиться обсуждать проблему и пути ее решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы. Чаще модель реакции на обиду физической агрессией закрепляется у мальчиков, замещая собой целый спектр переживаний и эмоций (гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и т.д.). В дальнейшем невозможность распознать свои чувства и поговорить о них может приводить к психосоматическим заболеваниям.
Те родители, которых агрессия своя или чужая скорее пугает, склонны советовать детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания». Их выбор – избежать конфликтов любой ценой. В дальнейшем страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.
Так как же быть?
1. Защищайте ребенка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребенок поймет, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы.
Для самых маленьких детей, которые не могут постоять за себя сами, важно присутствие родителя рядом и его готовность защитить ребенка. Первые уроки социального взаимодействия малыш получает еще в песочнице: другой ребенок подошел и тянет у него из рук ведерко, и кроха растерянно смотрит на родителя, ожидая, что тот покажет, как действовать в такой ситуации. И вот родитель, помогая ему удержать игрушку, говорит другому ребенку: «Сначала нужно спросить – можно?». «Можно?» - послушно переспрашивает тот. Родитель смотрит на маленького хозяина ведерка, который кивком головы подтверждает свое разрешение. Или не подтверждает, и родитель объясняет: «Саша пока сам хочет играть с ведерком, это его ведерко. Придется тебе поискать другое». Защищайте ребенка физически – от ударов других детей и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!» И, конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если он некорректен с вашим малышом.
2. Настаивайте на соблюдении правил вежливого ненасильственного общения как вашим ребенком, так и другими с ним. Предлагайте альтернативу неприемлемому поведению.
Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям социально допустимые пути разрешения конфликтов: «Драться нельзя, можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе машинку», «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами», «Я вижу, что ты обижен, Сева дернул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить. Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе». Рассказывайте ребенку, что поведение обидчика неправильно и недопустимо, помогайте ему прожить обиду – проговаривайте с ним его чувства гнева и обиды.
3. Уважайте границы вашего ребенка и не позволяйте ему нарушать ваши.
Уважение ребенка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри собственной семьи. Стиль вашего общения с супругом и детьми накладывает отпечаток на взаимодействие детей со сверстниками. Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребенок привык помыкать родителями или наоборот, оставаться в семье бесправным подчиненным, у которого нет ничего своего, то вероятность, что у него сложатся четкие представление о своих границах и хорошие дружеские отношения в детском коллективе, невелика. Гораздо больше шансов будет в том случае, когда родители не позволяют обижать себя, пренебрегать собой, и в то же время заботятся о том, чтобы не нарушить интересы других членов семьи, не ранить окружающих, учитывают их мнение и пожелания.
4. Показывайте пример ненасильственного общения и самозащиты в ваших отношениях с другими взрослыми.
Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят за себя, не позволяя нанести себе ущерб: «Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»
5. Дайте детям возможность обращаться за помощью при самозащите.
Во многом воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого, клеймящее обращение за помощью к вышестоящим «ябедничеством». Жалобы детей до сих пор часто не принимают во внимание, за них стыдят и осуждают, хотя мы, взрослые, считаем для себя вполне правильным для защиты себя позвонить в полицию, обратиться к адвокату, пожаловаться в организацию по защите прав потребителей, написать гневный отзыв об услуге, не покрывать перед начальником промахи коллег. Это распространенная в обществе, привычная нам практика. И возможность обратиться за помощью в разрешении конфликта должна быть и у ребенка. Основные задачи взрослого, разбирающего детскую ссору:
внимательно выслушать детей и настоять, чтобы они выслушали друг друга, не перебивая,
побуждать их говорить о своих эмоциях и сопереживать каждому из них,
запрещать физическую агрессию и помогать соблюдать этот запрет (физически разводя и удерживая детей, рвущихся в бой),
помочь им осознать, что в их поведении было неправильным, сохраняя уважение к их личности (не ребенок плохой, а действие причинило страдание другому).
стоит также объяснять ребенку, кто из вышестоящих компетентен в тех или иных спорных ситуациях, когда ему нужно обратиться к родителям, к учительнице, к тренеру и т.д.
6. Доверяйте детям самим решать конфликты, если видите, что они способны на это, но будьте готовы оказать помощь. Обсуждайте с ними возможные варианты решения.
Иногда родители беспокоятся о том, что дети привыкнут к помощи взрослых в конфликтах и не смогут отказаться от нее, прийти к самостоятельности («Что же мне, так и ходить за ним, чтобы везде защищать?»). Если вы думаете, что ваш подросший ребенок может сам решить какую-то проблему, с которой обратился к вам, можно спросить его, что он предпринял, чтобы разрешить ее, что чувствует, что, как он думает, стоит сделать. Вполне возможно, что он, обсудив ее с вами, примет решение о том, как собирается действовать сам.
В любом случае дети растут и впитывают способы обращения с миром от нас. Внутри у каждого ребенка понемногу вырастает свой собственный взрослый, который берет на себя все больше и больше решений и действий. От нас, родителей, зависит то, каким будет этот взрослый.