10 шагов навстречу ребенку.

Не так давно я писала про «амбивалентную» и «избегающую» привязанности, противопоставленные «безопасной». Дети с «безопасной» привязанностью оказываются в среднем более психически устойчивы и когнитивно развиты, легче адаптируются к изменениям, менее подвержены рискам зависимостей, им проще найти общий язык с другими людьми. Хотя тип привязанности может меняться в течение жизни, для большинства людей типично растить детей так, как растили их. Некоторые родители сознательно решают изменить семейную историю. На этом пути они сталкиваются с значительными трудностями, поскольку они знают, чего бы они точно не хотели для своих детей, а позитивного образца у них нет. У меня изменения заняли примерно десять лет. Наверное, если бы я не шла на ощупь, это можно было бы сделать быстрее. Поэтому я пожалуй напишу их конспект, вдруг для кого-то это окажется полезным (конспект для родителей с амбивалетным типом привязанности). Итак:

шаг первый уже сделан, если вы задумались об изменениях ваших семейных традиций воспитания детей. Кажется, что шаг совсем не большой, но огромное количество людей не делает его, просто потому, что это требует усилия над собой – увидеть проблему в ваших отношениях с ребенком и признать свою за нее ответственность. Это было трудно, но вы это сделали! шаг второй: если есть возможность обратиться к психотерапевту для работы с вашими проблемами, стоит её использовать. Все непроработанное, увы, переходит по наследству нашим детям, подчас умножаясь при передаче во много раз. шаг третий: не всегда безусловная любовь к ребенку появляется у родителей с его появлением. Вы можете попробовать вести себя «как если бы» вы очень любили своего ребенка. Внешние изменения облегчают внутренние. Ищите в своем окружении людей, которым удаются естественные и доброжелательные отношения с ребенком, читайте книги о любви к детям (мои любимые – «Ваш ребенок» Сирсов, Ж.Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым», Януш Корчак «Как любить ребенка», Росс Кэмблелл тоже небесполезен). шаг четвертый – развитие навыков самоконтроля (для начала не бить и не кричать, более тонкая работа – не обижать, всегда думать, прежде чем что-то сказать ребенку). А.С.Спиваковская рекомендовала родителям, страдающим от недостатка самоконтроля, вести подробный дневник (она кстати вообще всем это рекомендует). На первую страницу дневника нужно приклеить самую трогательную фотографию вашего ребенка, дневник все время носить с собой и записывать там те ситуации, где вы не смогли справиться с собой («10.15 – наорала на малыша из-за того, что он медленно одевался»), а со временем – и те, где смогли. В конце дня нужно выделить время, чтобы проанализировать, что вызывает потерю самоконтроля (страх опоздать, например), как можно было этого избежать, как было бы правильнее поступить в этот момент. Старайтесь вычленить те ваши эмоции (гнев, страх, вина, печаль, и т.д.), которые выступают триггером для потери контроля. Научившись распознавать триггеры, тренируйтесь делать паузы, когда чувствуете, что вот-вот сорветесь. Пауза пригодится, чтобы проанализировать, во-первых, могли бы вы сделать или сказать такое и таким тоном постороннему, чужому взрослому человеку, а во-вторых, будет ли полезно ребенку то, что вы собираетесь сказать или сделать. шаг пятый – извинения. Если вы все-таки потеряли контроль, не бойтесь извиняться перед ребенком, поскольку в противном случае ребенок легко берет на себя вину за потерю родителем контроля. Старайтесь говорить о своих чувствах «Я-сообщениями» («я разозлилась», «мне было обидно»). Также принимайте его извинения, прощайте и не напоминайте о том, что вы с ним «проехали». шаг шестой: тактильный контакт способствует появлению и сохранению привязанности. Давно известное правило «не менее восьми объятий в день» действительно работает. шаг седьмой: постарайтесь выстроить иерархию ваших ценностей. Где в ней находится ребенок, его благополучие? Выше или ниже вашей работы, отдыха, денег, удобства других людей. Часто наше поведение не отражает ту иерархию ценностей, которую мы выстраиваем сознательно, и ребенок страдает из-за вещей, которые на самом деле гораздо менее важны для нас, чем он сам. шаг восьмой: ознакомьтесь, хотя бы поверхностно, с исследованиями и методиками бихевиористов (популярная книга Карен Прайор «Не рычите на собаку»). Вкратце, это о том, что положительное подкрепление более способствует научению, чем отрицательное. Похвала за хорошее поведение действует лучше, чем наказание за плохое, а кроме того, способствует лучшим отношениям с ребенком и не вызывает у родителя чувства вины и вторичного гнева на ребенка (за испытываемое чувство вины). Наказание – исключительный метод воздействия, для серьезных случаев. шаг девятый: старайтесь отследить, в каких ситуациях ребенок ведет себя плохо, и не допускать их. Очень часто плохое поведение – следствие плохого самочувствия ребенка (усталость, голод, вынужденное безделье, физическая невозможность выполнить требуемое). шаг десятый и очень важный: делите с ребенком удовольствия. Занимайтесь вместе тем, что нравится вам, будь то рисование, рыбалка, танцы, спорт, походы в театр, и т.д. Это способствует укреплению хороших отношений просто потому, что положительные эмоции начинают ассоциироваться с человеком, который рядом в приятной ситуации.

Если у вас есть что добавить, наверняка это будет кому-то полезно. Книги я указала те, что первые и важные для меня, но есть и еще много других.